сопли.много соплейЯ не могу так больше, честно. Мать опять пьет, а виновата кругом я. А в чем виновата? Я не знаю. Конечно, легче всего винить везде меня. Легче всего орать на меня за то, что у меня плохое настроение, за то, что я просто интроверт, которому не надо много общения. Сейчас разоралась, мол, я не мою посуду, которая осталась после ее бухих друзей. От меня там две чашки-я не ем, только пью кофе. И ей, кстати, плевать с высокой колокольни-Шут может подохнуть с голода, а ей будет повод для беспокойства-надо ведь тратиться на похороны. Стояла, мыла, рыдала и всерьез примеряла на вены огромный нож. Да, был соблазн умереть х) во второй раз такое.
В общем-то обычно мне плевать на ее запои, но вот сейчас... Сейчас все плохо и внутри меня, и снаружи. Есть во мне огромный запас Любви. И нужно бы девать его на кого-нибудь, но кому оно надо? Кому нужен человек, который похвастаться может лишь внутренним миром, не имея ничего хорошего на оболочке внешней. Это не модно сейчас-любить. Заниматься сексом-да, модно, но я как-то не следую моде. Я боюсь людей, но пытаюсь относиться к ним хорошо, толерантно и пытаюсь иметь друзей и, черт, найти наконец эту пресловутую вторую половину.
И друзья уходят. Давно такая тенденция-когда я надоедаю, меня ставят к стеночке, закрывая чем-то, что интереснее. Так и стою, как старая кукла. Не бунтую. Смысл? Если уж отказались от меня, значит, не нужна. Счастья вам.
Все делаю не так. Увлекаюсь ведь фотографией, скинула подруге на стену один снимок. Огребла и от нее, и от одноклассницы в школе-плохое фото, убери, шутовская твоя рожа. А фото ведь милое, один из немногих кадров, где подруга улыбается х)
В школе была олимпиада по русскому языку. Я впервые в жизни ощутила, что мне нечего писать:мозг был занят поиском решения одной насущной проблемы : "Чем я плоха, что реальность так ко мне немилостива?" Ушла. Учительница, да хранит ее Реальность, воистину святую женщину, сказала идти домой, приходить в себя, прикрыла меня, сказав всем, что я больна.